Лингвист ДВ
И мы сохраним тебя, русская речь, Великое русское слово. Анна Ахматова «Мужество»
Среда, 28.06.2017, 17:12


Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Шрамы воспитания - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Уголок любомудра » Вечные вопросы и вечные ответы » Шрамы воспитания (Нерешенные душевные проблемы родителей передаются)
Шрамы воспитания
Книжный зубрДата: Воскресенье, 06.04.2008, 09:55 | Сообщение # 1
Группа: Читатели





Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать

Добавлено (06.04.2008, 09:47)
---------------------------------------------
внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

«Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Добавлено (06.04.2008, 09:55)
---------------------------------------------
С продолжением статьи "Шрамы воспитания " знакомьтесь на странице

http://www.chiptest.ru/science/pedagogics/a/akbjbg.3.html

 
LiliyaДата: Четверг, 17.04.2008, 06:21 | Сообщение # 2
Мастер дискуссий
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Интересно не только как педагогу, но и как маме. Профессионально подобрана информация, а самое главное актуальна в наше время. wacko tongue tongue surprised

Утром деньги, вечером стулья!
 
АннушкаДата: Воскресенье, 20.04.2008, 08:29 | Сообщение # 3
Любопытствующий
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Книжный зубр)
...директивы
«Не живи»
«Не будь ребенком»
«Не расти», «Не оставайся маленьким»
«Не думай»

Да, в этом есть часть истины. Человеку всю жизнь приходится нести ношу того воспитания, которое ему дали, и шрамы остаются на всю жизнь...


Знание - это сила
 
ГАЛСДата: Пятница, 02.05.2008, 02:06 | Сообщение # 4
Любопытствующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Книжный зубр,
Quote
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том,

А у нас что, в России своих психологов нет? Или что написано для педагогов - новость? Вас же всему этому учили в институтах. Что-то новое сказано? Старые истины.
И не надо детей учить жить. Их надо поддерживать в и слегка направлять. А главное видеть в них равного с папой и мамой человека.
Quote
Интересно не только как педагогу, но и как маме. Профессионально подобрана информация, а самое главное актуальна в наше время.
В наше время она уже не актуальна, время другое и дети другие.
Вы что, как педагог, действительно читаете это в первый раз? Весьма удивлена. (извините);)


Самая большая тайна на Земле - эта Ваша душа.
 
lingvistДата: Пятница, 02.05.2008, 03:03 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1521
Репутация: 1
Статус: Offline
ГАЛС, можно с Вашей последней реплики начать-
Quote
Вы что, как педагог, действительно читаете это в первый раз

В институте изучают не семейную психологию, а возрастную и о шрамах воспитания иногда вообще не упоминают, а в процессе самообразования попадается разнообразная информация- какая-то аку=туальна и запоминается, какая-то в момент осмысления не является по=ервоочередной по важнности, поэтому остается только ознакомительной.
ваше замечание об изменении времени и детей справедливо ровно настолько, насколько детей можно вырвать из семьи.Так как ребенок под влиянием семьи находится до11-16 лет, эти директивы могут на них влиять.
А мнение российских психологов обязательно приведем, хотя изучением негативного влияния семьи занимались немногие.
 
ГАЛСДата: Суббота, 03.05.2008, 09:14 | Сообщение # 6
Любопытствующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
lingvist,
Мне судить трудно, так как я не педагог и весьма далека от этого. Я всегда была против навязывания мнений чужих мне. Оттого и трояки по литературе и русскому в аттестате. Я не люблю Белинского, которого так ръяно изучают в школе, как критика. Ха! Это я критик и Пушкину, и Достоевскому, и Чехову и т.д. , потому что я их читаю и пропускаю через себя. И до Белинского мне совершенно всеравно.

А воспитание детей зависит от нашего к ним отношения, я согласна, именно в семье. Старший сын в пять лет читал книги, в семь он прочитал "Судьбу человека". По-этому в начальных классах учился по литературе и русскому на одни трояки, ему просто было не интересно. Зато в десятом писал сочинения до 10 листов мелкого шрифта без единой ошибки. Кроме пятерок у него не было других отметок. А с младшим сделали эксперимент. В школу пошел умея считать до ста , причем прибавлять и вычитать, разбирался в десятках, но не знал букв. Результат: к десятому классу стал математиком и физиком от Бога, а русский и литература твердые трояки. Просто навправление ему мама с папой дали другое. Правда, это не помешало ни одному, ни другому закончить институты.
Но делаю из этого выводы: если бы ни мама с папой, то школа навряд ли далабы знания те, которые необходимы. Школа только дает слабое понятие некоторых вещей, которые могут встретится в жизни.
А воспитание детей в семье идет на уровне подсознания и вряд ли здесь помогут психологи, хоть наши, хоть заграничные. Тем более, психология вообще вредна. Это мое мнение. Ни кого не хочу обидеть. Извините.


Самая большая тайна на Земле - эта Ваша душа.
 
Форум » Уголок любомудра » Вечные вопросы и вечные ответы » Шрамы воспитания (Нерешенные душевные проблемы родителей передаются)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017