Персональный сайт

10 привычек, которые приводят к бедности

lingvist — Thu, 25 Nov 2010 06:32:37 GMT

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но иперечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

Искусство борьбы со стрессом

lingvist — Sat, 15 May 2010 03:01:46 GMT

Искусство борьбы со стрессом

http://wsyachina.narod.ru/psychology/stress_2.html

Помоги себе сам

Когда происходят драматические события, на место трагедии выезжают врачи, психологи, психотерапевты, социальные работники, призванные оказать экстренную помощь пострадавшим, многие из которых находятся в критическом состоянии. Однако что делать, пока помощь ещё не пришла?

Я — СОВЕРШЕНСТВО

Существует определённый тип людей (их называют перфекционистами), которые стремятся во что бы то ни стало быть во всём лучше других. Исступлённое стремление к совершенству грозит даже нервными срывами, поскольку, как известно, совершенству нет предела. Подобные люди не сомневаются, что могут заставить свою жизнь сложиться так, как они того желают. Они не только не хотят плакать, но и не допускают мысли, что на то может быть причина, поэтому, когда на них обрушиваются невзгоды, они загоняют стресс внутрь, опасаясь, как бы переживания не поколебали их образ блистательного совершенства. Бывает, впрочем, и иная реакция, которая тоже вполне укладывается в идеальный образ самого себя: поскольку у меня всё особенное, то и горести мои — необыкновенные, самые тяжкие, уникальные.

Стремление любой ценой быть лучшим накладывает свой отпечаток на образ жизни, поведение, мировосприятие и психику.

„Совершенный" человек обладает завышенной (и чаще всего идеализированной) самооценкой и считает, что у него должна быть самая красивая жена, самые умные дети, самый замечательный дом (зонт, портфель, телевизор), самая шикарная машина и т. д. и по-другому быть не может. Он уверен, что рождён для того, чтобы быть выше, сильнее, умнее, богаче всех, что даже годы над ним не властны. Однако весь этот лоск — всего лишь блестящий фасад, внутри же тщательно скрываются страх потери или разоблачения фальшивого благополучия. Кстати, именно поэтому проблема внешнего вида выходит на первый план. Людям с достатком удаётся справиться с ней без особых проблем, к их услугам — тренажёрные залы, бассейн, косметические салоны, омолаживающие процедуры и пластическая хирургия. Обладая обширными возможностями, „совершенный" на окружающих смотрит свысока: если ты некрасив, беден, несчастлив, то ты моральный урод, неудачник, ничтожество и грош тебе цена.

Однако живой человек не может быть безупречен, поэтому безудержное стремление быть лучше всех и невозможность достичь своей цели приводят к неизбежному краху иллюзий, разрушению личности и стрессу. Совершенство — реальное или мнимое — всегда уязвимо.

Пожалуй, самым глубоким потрясением для „совершенных" становится смерть близких и осознание конечности собственной жизни. Потеря родных, которую невозможно предотвратить, ставит под сомнение их „всемогущество", а гибель сотен незнакомых людей в катастрофах, терактах, войнах, пожарах, землетрясениях проецируется на себя, невольно рождая мысль: на их месте мог быть я. По мнению психоаналитиков, за стремлением к внешнему благополучию нередко кроется страх смерти, паническое погружение в ирреальный мир, попытка спрятаться от неподвластной человеку действительности, забыть о том, что на земле есть боль и страдание, получить удовольствие здесь и сейчас вопреки всему. В стремлении преступить законы жизни и природы такие люди доходят до абсурда, но по-прежнему самым серьёзным генератором стресса для них остаётся страх смерти.

Практически каждый человек в состоянии самостоятельно забинтовать порезанный палец, точно так же человек, оказавшись в критической ситуации, должен уметь оказать себе „скорую психотерапевтическую помощь".

Первое, что необходимо предпринять в любой нестандартной ситуации, — приказать себе успокоиться и проанализировать своё положение. Конечно, всё зависит от конкретных обстоятельств. Так, в самолёте непременно инструктируют: „В случае разгерметизации сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка". Казалось бы, логичнее сначала позаботиться о самых беспомощных, а затем о более выносливых. На самом деле всё очень разумно: если взрослый потеряет сознание, то ребёнка уже никто не спасёт.

Оказавшись под завалом, нужно оценить обстановку. Если рука или нога зажаты, можно попробовать высвободиться, но если это невозможно, лучше не делать лишних движений, сохранять силы, не паниковать, ждать помощи, не позволяя себе отчаиваться. Кроме того, следует обратить внимание на окружающих. Осознание того, что ты не одинок и что вокруг есть люди, может оказать мощную психологическую поддержку. Общая боль может и должна объединить пострадавших.

Особенно тяжело переживают кризисные ситуации индивидуалисты, которые считают, что они одни на свете, полагаться должны только на себя и никто им не поможет. Но однажды они обнаруживают, что их окружают люди, которые находятся в таком же положении и готовы протянуть руку помощи. И тогда, возможно, произойдёт чудо — человек не разумом, а кожей, нутром, всем своим существом внезапно почувствует: „Я не один, я рядом с другими, они — рядом со мной, мы обязательно поможем друг другу!" Просыпается желание не только спасти себя, но и поддержать собратьев по несчастью. А это уже не паника, не апатия безнадёжности, но основанное на трезвой оценке ситуации, активное, конструктивное и сочувственно кооперативное отношение к чрезвычайной ситуации.

Драматичность стрессовых состояний в том, что одних они мобилизуют, а других деморализуют. Самое страшное проявление стресса — всеобщая паника, которая как цепная реакция передаётся от человека к человеку и мешает действовать рационально. Альтернатива панике — целеустремлённое и разумное оказание помощи себе и другим. Когда человек выходит за пределы собственного страдания и стремится облегчить судьбу других, он тем самым преодолевает собственную боль, страх и стресс.

Преодолеть стресс

После взрывов метро, обвала в аквапарке некоторые люди стараются реже выходить из дома, боятся ездить в общественном транспорте и находиться в местах скопления народа. В метро они испытывают беспричинный страх, удушье, теряются, пребывают на грани обморока, ноги становятся ватными. Такое состояние может быть связано с

вегето-сосудистой дистонией, но чаще оно возникает как реакция на страх, пусть даже необоснованный. В такой ситуации необходимо оглянуться на окружающих, которые ведут себя спокойно и адекватно, подумать, чем вызвано недомогание. Если есть опыт преодоления подобных ситуаций, им надо воспользоваться. Если нет, соберитесь с силами и скажите себе: „Я не позволю себе потерять сознание, всё нормально, я хорошо себя чувствую, и мне ничего не угрожает. Сейчас сделаю вдох, выдох" и т. д. Дурнота и вправду отступает. Когда человеку кажется, что он находится во власти болезненных эмоций, надо последовать простому житейскому правилу и сосчитать до десяти — это поможет переключить внимание и вернуть способность трезво мыслить.

Очищающая сила искусства

Опыт одного человека крайне ограничен, но существует культура, традиции, ритуалы, обряды, помогающие человеку, с одной стороны, легче пережить горе, отвлекающие его внимание от трагических событий и заставляющие сосредоточиться на конкретных задачах (например поминки). С другой стороны — определённые ритуалы, сложившиеся веками, передают опыт предыдущих поколений, и человек, следуя им, знает, как себя вести в конкретной ситуации. Кроме того, великое искусство может подсказать, как реагировать в том или ином случае, представив некий образ и обстоятельства жизни вымышленных персонажей. Недаром говорят, что искусство выдумывает правду по аналогии (кстати, психиатры и психологи многое черпают из литературы и живописи).

Роль искусства как общественного явления состоит в том, чтобы провести человека через катарсис. Литература, музыка, живопись, скульптура раскрывают многие тайны человеческой души, показывают нам человеческие страсти и пороки, душевные метания и раздирающие страсти, мучительные сомнения и путь к свершениям, горькие разочарования и трагические утраты. Выдающиеся художники и писатели умеют необычайно точно и доступно выразить сокровенные движения человеческой души. Читатель, зритель, пройдя через хитросплетения судеб героев, опосредованно пережив страдания, которые выпали на их долю, проходит через процесс очищения. И опыт вымышленного персонажа становится его собственным эмоциональным опытом. Добрый и прекрасный в своей простоте и назидательности фильм „Форрест Гамп" режиссера Роберта Земекиса с Томом Хэнксом в главной роли потряс многих, показав, на что способен человек в экстремальных ситуациях. Захватывающая, глубокая, тонкая, добрая и трогательная история рассказана от лица главного героя Форреста Гампа, которого наверняка отправили бы в „лесную школу" для дебилов, если бы не самоотверженность его матери, сделавшей для своего ребёнка всё возможное и невозможное.

Форрест был калекой, ходил с помощью специальных подпорок на ногах. Но однажды он попал в безвыходную ситуацию, которая должна была закончиться его гибелью. В состоянии сильнейшего стресса, на пределе возможностей, спасаясь от насильников, он вдруг побежал. И оказалось, что он может очень быстро бегать, что повлияло на всю его дальнейшую жизнь. С тех пор ему во всём сопутствовал успех. Психологическое раскрепощение героя достигается за счёт преодоления внешних трудностей и собственных несовершенств и недостатков. Фильм показывает, что любые трудности преодолимы, и заставляет по-новому взглянуть на тех людей, от которых в повседневной жизни мы стараемся откреститься или просто не замечать, чтобы не расстраиваться и не испытывать неловкость.

Говоря о произведениях искусства, хочется обратить внимание на книгу лауреата Букеровской премии Павла Санаева „Похороните меня за плинтусом", исповедальную повесть Рубена Гальего „Белое на чёрном", роман Питера Хега „Условно пригодные". Все эти глубоко трагические и светлые произведения ненавязчиво учат сопереживать чужому страданию, „прыгать через лужи" и несут огромный психотерапевтический потенциал.

http://bookz.ru/authors/prislannie-knigi/prislannie104/page-9-prislannie104.html

Стресс постоянно сопутствует нам, поэтому мы должны отдавать себе отчёт в тех факторах, которые способны его вызвать, и уметь контролировать собственное душевное состояние и поведение. Человек должен помнить, что он не один в этом мире. Как великие произведения искусства, так и экстремальные ситуации помогают нам понять самих себя и помочь тем, кто нуждается в поддержке.

Парадигма созависимости

lingvist — Mon, 23 Feb 2009 07:20:57 GMT

http://nil59.livejournal.com/31812.html ПРАКТИКУЙТЕ НЕСПАСАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ Говорите "НЕТ", когда вы хотите сказать "НЕТ". Делайте ТО, что вы хотите делать. Отказывайтесь строить догадки о том, чего люди хотят и в чем нуждаются. Вместо этого настаивайте на том, чтобы другие прямо просили вас, чего они хотят и что им нужно от вас. Начинайте сами прямо просить о том, чего вы хотите и что вам нужно. Отказывайтесь принимать на себя ответственности других людей. Когда Вы перестанете заботиться о людях, которые привыкли пользоваться вашей заботой, то вначале люди могут злиться на вас или будут фрустрированы: поскольку вы изменили систему - раскачали лодку это означает, что теперь у них больше работы и что они не могут больше вас использовать. Объясните им что вы делаете и и позвольте им быть ответственными за свои чувства. Они могут даже удивить вас - иногда люди, о которых мы думали, что они менее всего способны о себе заботиться, могут это делать, если мы прекратим брать на себя заботу о них.

Наполните сосуд любви

lingvist — Wed, 21 Jan 2009 15:32:00 GMT

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ Гери Чепмена

"Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. "Почему она так поступила?", - спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. "Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили".

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт "влюблённости" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скорая помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес "влюблённости" на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.

http://nkozlov.ru/library/s41/d2203/

Восемь цветов в букете нашей жизни: возрастные этапы

lingvist — Wed, 21 Jan 2009 14:15:53 GMT

http://nkozlov.ru/library/s41/d3527/

Возрастные этапы

Формирование личности происходит в течение всей жизни, добавляя и отнимая ту или иную характеристику в различные ее периоды. Эти периоды мы все знаем: детство, юность, молодость, средний возраст, старость. Но в психологии у каждого автора есть своя неповторимая классификация жизни.

В этот раз мы познакомимся с восемью стадиями человеческой жизни, выделенные Эриком Эриксоном. Почему наше внимание привлекла именно его теория? Эриксон — известнейший психолог, внес один из крупнейших вкладов в психоанализ и в психологию вообще. По его теории, характер человека формируется в детстве. Но на этом становление личности не прекращается, а сохраняет способность значительно изменяться на каждом этапе жизни.

Распространяя период формирования личности на весь жизненный цикл, Эриксон говорит, что каждому возрасту, в том числе среднему и пожилому, присущи свои эмоциональные кризы. Это позволяет видеть конфликты, типичные для зрелого возраста, а не только вытекающие из детства.

Очень важно, что у каждой стадии есть не только слабые, но и сильные стороны. Неудача на одной стадии жизни может быть исправлена последующими удачами на других. Все это особенно важно для людей, имеющих различные заболевания и заболевших на разных этапах жизни.
Доверие и недоверие. Первый год жизни.

Степень доверия, которым ребенок проникается к окружающему миру, к другим людям и к самому себе, зависит от проявляемой к нему заботы. Малыш, потребности которого сразу удовлетворяются, которого любят, ласкают, берут на руки, с которым играют и разговаривают, чувствует, что мир добр, а люди — отзывчивые и услужливые. То есть формируется чувство доверия к миру.

Если ребенок не получает должного ухода, не чувствует любви и заботы, вырабатывается чувство недоверия. Это заключается в боязливости и подозрительности по отношению к миру вообще и к людям в частности. Такое недоверие переходит на другие стадии своего развития.
Самостоятельность и нерешительность. 1–3 года.

В этот период развития ребенок осваивает ходьбу, начинает много двигаться. Развивается его интеллект, малыш познает мир, учится разговаривать. Каждый маленький человечек наслаждается и гордится своими новыми способностями и старается все сделать сам.

Для родителей правильно было бы предоставить ребенку делать то, на что он способен, не торопить его (исключение составляет опасная для жизни деятельность). В этом случае ребенок чувствует, что он владеет своим телом, своими желаниями, самим собой и своими вещами. Другими словами пробуждается самостоятельность.

Если взрослые все время торопят ребенка, стремятся сделать за него то, что он может сделать сам, то такой ребенок растет с чувством нерешительности. К этому чувству прибавляется еще и стыдливость, если за каждый «промах», будь то испачканная одежда или разбитая чашка малыша ругают и наказывают. С этими негативными направляющими будет сложно и в подростковом возрасте и во взрослой жизни.
Предприимчивость и чувство вины. 3–6 лет.

Ребенок к этому возрасту уже приобрел много знаний и навыков. Теперь он начинает их совершенствовать и придумывать новые. Изобретательность проявляется и в развитии речи, и игры, и в фантазиях. Взрослые, поощряющие выдумки и изобретения своих детей, помогают им развивать эту предприимчивость и в дальнейшем. Очень важно предоставлять инициативу малышам, особенно в двигательной деятельности. Интеллектуальная активность будет поддерживаться готовностью взрослых постоянно отвечать на тысячи вопросов маленьких «почемучек».

Родители, постоянно одергивающие своих чад «не бегай», «не лазай», «отстань со своими дурацкими вопросами», заставляют детей чувствовать себя виноватыми и бесполезными.
Умелость и неполноценность. 6–11 лет.

Развивается способность к дедукции, к организованным играм, к учебной деятельности. Обостряется интерес к тому, как устроены вещи, как ими можно овладеть, как использовать. Проявляется энтузиазм к освоению различной полезной деятельности.

Важно поощрять, хвалить и награждать за результаты. Тогда ребенок вырастает целеустремленным, умелым, способным к множествам видам полезной работы.

Родители, которые видят в такой работе только «баловство» и «пачкотню», способствуют развитию чувства неполноценности.
Идентификация личности и путаница ролей. 12–18 лет.

Перед подростком, обретшим способность к обобщениям, встает задача объединить все, что он знает о себе самом как о школьнике, сыне, спортсмене, друге и прочих социальных ролях. Все это он должен собрать воедино, осмыслить, связать с прошлым и проецировать в будущее. Это и есть психосоциальная идентификация.

Если молодой человек успешно справится с этой задачей, то у него появится ощущение того, кто он есть, где находится и куда идет. Это зависит в большей степени от того, как он развивался на предыдущих стадиях. Доверчивые, самостоятельные, умелые и предприимчивые подростки имеют все шансы на успешную идентификацию своей личности.

Обратное справедливо для подростка недоверчивого, стыдливого, полного чувства вины и своей неполноценности. У него отсутствует ясное представления о самом себе, то есть все психосоциальные роли перепутаны. Конечно, такому человеку очень сложно правильно выбрать дальнейший путь.

Помочь на этой стадии может хорошее понимание со стороны близкого взрослого и помощь психолога.

Итак, шестая стадия развития человека:
Близость и одиночество. 18–40 лет.

Этот период — начало зрелости, время ухаживания и ранние годы семейной жизни. Под близостью Эриксон понимает не только физическую близость. В это понятие включается способность заботиться о другом человеке и делиться с ним всем без боязни потерять при этом себя. Успех на этой стадии, как и на предыдущей, зависит от того, насколько успешно человек прошел ранние стадии. Социальные условия могут затруднять или облегчать достижение близости. Это понятие распространяется как на сексуальное влечение, так и на дружественные связи.

К сожалению, не всегда человек достигает близости в браке или дружбе. Тогда уделом его становится одиночество — состояние человека, которому не с кем разделить свою жизнь и не о ком заботиться.
Общечеловечность и самопоглощенность. 40–60 лет.

Зрелый возраст — это тот период, когда дети уже стали подростками, а родители прочно связали себя с определенным родом занятий. Общечеловечностью Эриксон называет способность человека интересоваться судьбами людей за пределами семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, над формами будущего общества и устройством будущего мира. Такой интерес не обязательно связан с собственными детьми. Он может существовать у каждого, кто активно заботится о молодежи и о том, чтобы в будущем людям легче жилось и работалось. Это ведет к дальнейшему саморазвитию, а стало быть к интересной жизни.

У кого, чувство сопричастности человечеству не выработалось, тот сосредотачивается на самом себе. Главной его заботой становится удовлетворение своих потребностей. То приводит к замкнутости, эгоизму и в конечном итоге к одинокой старости.

Огромное значение играет возраст, так как многие предприятия и фирмы стараются набирать «молодой» персонал. Поэтому любой предлог, а тем более хроническое заболевание, может повлечь за собой ряд социальных ограничений. Многие люди очень тяжело и с обидой воспринимают уход на пенсию, особенно несправедливо предложенный. Это усугубляет их чувство брошенности и подталкивает именно к самопоглощенности.

В большинстве случаев психологической травмы в связи с потерей работы и возникновением болезни избежать трудно. В этом случае на помощь врачам приходят психологи. Эти специалисты помогают адаптироваться к новому состоянию здоровья и социальному положению. Также они подбирают варианты дальнейшей трудовой деятельности, подходящие конкретному человеку.
Цельность и безнадежность. 60 лет и далее.

Это период, когда основная работа жизни закончилась и наступает время размышлений и забав с внуками, если они есть. Ощущение цельности, осмысленности жизни возникает у человека, который, оглядываясь на прожитое, ощущает удовлетворение.

В концепции Э. Эриксона старость — неотъемлемая часть жизненного пути, его логическое и психологическое завершение, однако он подчеркивает социально ценные черты этого возраста. Возможность успешного перехода в этот психологический возраст Э. Эриксон связывает с позитивным разрешением предыдущих возрастных кризисов. Сущность развития в данном возрасте состоит в достижении целостности личности, которая основывается на подведении итогов своей прошлой жизни и осознании ее как единого целого, в котором ничего не следует менять. Социально ценная черта личности в старости — мудрость. Э. Эриксон определяет ее как состояние духа, как одновременный взгляд в прошлое, настоящее и будущее, освобождающий историю жизни от случайностей, что позволяет личности осознать связь и преемственность поколений.

Если же человек ощущает, что не достиг тех целей, к которым стремился, или не может свести свои поступки в единое целое, то возникает страх смерти, отчаяние от невозможности начать жизнь заново. Э. Эриксон настаивает на том, что разрешение финального кризиса требует углубленной внутренней работы, поисков, а не смирения и пассивности в принятии неизбежного конца. Тот кому прожитая жизнь представляется цепью упущенных возможностей и досадных промахов, осознает, что начинать все сначала уже поздно и прошедшего не вернуть. Человек живет с чувством отчаяния, что портит не только его собственную жизнь, но и жизнь его близких.

Таким образом, на каждой из восьми стадий развития, считает Эриксон, есть негативный и позитивный путь решения проблем. До 18 лет этот путь во многом зависит от взрослых, окружающих и влияющих на развитие ребенка. Какие полюсы стадий заложат в ребенка и подростка родители, так и будет в дальнейшем складываться жизнь человека.

Роли, которые усваивает ребенок

lingvist — Thu, 15 Jan 2009 01:14:19 GMT

http://shkolazhizni.ru/

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца – подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы обычно занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью в виде чувства вины.

Задача отца – объяснить ребенку, как устроен окружающий мир, и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец обычно все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И, с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации ребенок вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс – это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь – обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой – победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительные приговоры.

Так формируется второй полюс психологического напряжения – гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому вынужден искать прощения извне.

Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать законам чужим или воевать с ними. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения – победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

Речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые взяли на себя такую роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся, и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт – примириться с собой и избавиться от чувства вины.
Гордость или тщеславие

Самое очевидное проявление проблемы гордости – это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования – житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сочувствия соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать и о любой идее или форме социального успеха – бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?…

В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, в склонности давать оценки. В самой грубой форме это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма – это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала – это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська – лает или облизывает – в обоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины и женщины гордыня также разворачивается на полную катушку. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин – формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники – два типа мужчин» и еще будет продолжена в статье о женском душевном устройстве.

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, что вы сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества – это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность – все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я – хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире.

В отношениях мужчины и женщины чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое – жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках – это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса будет рассмотрена позже в отдельной статье.

В социальной жизни чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения – мнительность, чрезмерную осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь или, хотя бы, избежать чужой НЕлюбви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости и ничтожества

На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и в том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому, что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, для них гораздо важнее установить такие отношения с людьми, чтобы все их любили (читай, жалели и утешали).

В то же время каждый экстраверт время от времени нуждается в передышке – в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда экстраверт вынужден зализывать раны и для этого обычно находит себе поддержку в другом лагере – среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе иногда им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам – экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники и родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону – утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения – куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир – измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все, что можно сделать, – это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип – попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масштабные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится – она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое и с жалостью к себе – ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым – вторая половина души так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь при попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик, и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке – гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…

ОЛЕГ САТОВ

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-17163/

Что мы можем сделать со стрессом? Копинг-поведение

lingvist — Thu, 15 Jan 2009 01:07:08 GMT

Для борьбы со стрессовыми ситуациями человек на протяжении своей жизни вырабатывает так называемое копинг-поведение или копинг-стратегии – то есть систему целенаправленного поведения по сознательному овладению ситуацией для уменьшения вредного влияния стресса.

Основоположники исследования данного вопроса – психологи Фолкман и Лазарус – называли копинг-стратегии «стратегиями совладания с трудностями и урегулирования взаимоотношений с окружающей средой». Эти авторы ввели в наш словарь такие понятия, как жизнестойкость («харденесс») и стрессоустойчивость.

Итак, какие же способы борьбы со стрессом мы применяем – и каковы их плюсы и минусы?

Первая стратегия – это конфронтация, или противостояние ситуации: агрессивная установка человека по отношению к тяжелым жизненным обстоятельствам, когда такие ситуации воспринимаются им как враждебная сила, которую надо победить и/или уничтожить. Такая стратегия хороша, когда ситуация персонифицирована: имеется в реальности конкретный угрожающий объект, который, будучи нейтрализован, прекратит свое вредоносное воздействие. Тогда все в порядке: энергия противостояния направлена четко и адресно, что обеспечивает максимум эффекта.

Однако же имеются подводные камни: именно вследствие применения этой стратегии человек нередко и сам преступает закон, действуя по принципу «око за око». Второй подводный камень данной стратегии в том, что если угроза не персонифицирована, то применение подобной стратегии выливается во всем нам хорошо знакомую и задолго до меня описанную борьбу с ветряными мельницами. Какой смысл грозить небу кулаком при надвигающемся урагане, а тем более – вслед ему?

Вторая стратегия – дистанцирование от проблемы или же откладывание ее решения. Человек пытается посмотреть на проблему словно бы из-за стекла, и это здорово помогает, например, в ситуации общения с так называемым «психологическим вампиром». Поскольку если его не воспринимать как реальный объект и не реагировать остро, мы лишаем его тем самым энергетической подпитки и сводим на нет его усилия – то есть выигрываем бой. Однако если такую стратегию применять неграмотно, например – избрать ее в качестве реакции в случае обнаружения тяжелого заболевания у себя или же у близких, то дело может закончиться очень плохо.

Третий вариант реакции – стратегия самоконтроля, то есть стремление регулировать свои чувства и действия. Это также палка о двух концах: как правило, она очень действенна и прекрасно выручает при форс-мажорах вроде стихийных бедствий, техногенных катастроф и нападений террористов (в таких условиях наибольшие шансы на выживание имеет тот, у кого ясная голова и трезвые мысли), а также в ссорах при условии равенства сторон по силе. Однако гораздо менее эффективна в ситуации, когда противник блефует и его следует просто напугать демонстрацией силы. Здесь совладание с гневом принесет скорее вред, чем пользу: противник может перейти в наступление, приняв такое поведение за слабость соперника. Кроме того, чрезмерное «зарегулирование» своих эмоций приводит к возникновению перенапряжения и провоцирует психосоматические заболевания.

Четвертая стратегия – поиск социальной поддержки, обращение за помощью к другим людям. Это бывает очень нужно и действенно в ситуации острого горя, поскольку наедине с несчастьем может оставаться далеко не каждый. Однако терапия социумом – штука очень мощная и оправдана лишь тогда, когда случилось действительно нечто из ряда вон выходящее. А вот если эта стратегия используется сплошь и рядом, если самостоятельно никакой груз человек переносить не желает – это свидетельствует о его неумении решать проблемы и о некоторой инфантильности.

Пятый вариант – стратегия принятия ответственности. Это, напротив – путь сильных и зрелых людей, и подразумевает он признание собственных ошибок и их анализ с целью не допустить повторения. Опасность данной стратегии лишь в одном: чрезмерно ответственные люди могут слишком далеко зайти по этому пути и уподобиться пионеру, который всегда в ответе за все. В то время как многое в этом мире нам неподвластно: и стихийные бедствия, и внезапные болезни близких – все это вне границ нашего контроля и нести тяжкий груз ответственности буквально за что угодно, происходящее в этой жизни – прямой путь в невроз.

Еще один способ отреагировать – стратегия планового решения проблемы: то есть выработка плана спасения и четкое следование ему. Плюсы данного способа очевидны, особенно в случае надвигающейся опасности, минусы же – те самые, что и у предыдущего варианта – когда ситуация находится вне пределов нашей возможности ее контролировать, этот способ не работает.

Седьмая стратегия – это позитивная переоценка происходящего. Любое событие, даже самое негативное, можно переоценить в положительном ключе, увидеть в нем некий смысл и позитивный момент. Я знала замечательного человека, который, став инвалидом-колясочником после аварии, увидел в этом смысл и полностью перенаправил свое личностное развитие: акцент с физического и материального сместился на развитие духовное – и я не помню более сильной и глубокой личности среди моих друзей…

Но с этой стратегией также необходимо быть осторожными, ведь все хорошо в меру: если перед лицом опасности сосредоточиться не на том, как ее минимизировать, а на том, как бы «не ударить в грязь лицом и достойно, с юмором принять удар судьбы», то от удара этого можно и не оправиться. Словом, эта стратегия хороша не ДО, а ПОСЛЕ.

Ну и последний вариант – он последний во всех смыслах и называется «избеганием (или переносом) ответственности». Это – попытка уйти из ситуации или от общения; в народе эта стратегия известна как «поза страуса»: что бы ни случилось – голову в песок. Этот способ реагирования не эффективен никогда и свидетельствует о совершенной инфантильности человека, его выбирающего.

Итак, вариантов «совладания со стрессом» – масса. Что же касается лучшего способа – то вслед за классиками могу лишь сказать, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих: ведь только нам самим решать, как наилучшим образом помочь себе. А если с решениями сложно, всегда можно обратиться за помощью к психологам (однако воплощать решения в жизнь – вам и только вам).

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22494/

Что можно узнать из пословиц

lingvist — Sun, 11 Jan 2009 04:02:03 GMT

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-20461/

Подмечая важные черты супружества, меткие изречения учат мудрости в семейной жизни.

Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).
Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).
Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).
Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).
Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).
Муж да жена – одна сатана (Россия).
Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).
Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).

Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Много советов, как выбирать жену.

Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем».

Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур.

В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны...

азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»;
баски: «богата да красива – всегда норовлива»;
тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»;
турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»;
украинцы: «красота до венца, а ум – до конца».

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.
Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.
Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.
Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.
От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

О плохих женах очень много присловий сложено:

- Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция).
- Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия).
- Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан).
- У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария).
- Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль).
- Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка).
- Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба).

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.

Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;

о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;

о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;

о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».

Шесть секретов творчества от Диснея

lingvist — Sat, 03 Jan 2009 08:49:11 GMT

Есть же такие имена - произносишь и погружаешься в состояние чистой радости! С Диснеем связано только светлое, чудесное, забавное. И ни капли печали и горечи.

А все потому, что знал великий аниматор, что созидание придает всему смысл, и умело организовал творческий процесс. Как? Вот его ноу-хау.

1. Мечтатель против Критика. В каждом творческом человеке сидит внутренний Фантазер, Реалист и Критик, надо сделать так, чтобы они не мешали, а помогали друг другу. Дисней придумал "стратегию трех комнат". В одной - только мечтали. Стены ее были увешаны картинами, рисунками, цитатами, будоражащими воображение, царили беспорядок и буйство красок. Никакой критики не допускалось - только грезы без границ, только идеи. Комната Реалиста - рабочие столы, оснащенные самой совершенной техникой. Здесь воплощалось задуманное. Когда же Диснею надо было бросить "повторный взгляд", оценивающий содеянное, мультипликатор шел в тесную каморку Критика.

2. Экспериментатор против Эксперта. "Выясните мнение специалистов-знатоков и поступайте наоборот", - говаривал Дисней. Ни один из его замыслов никогда не встречал у профессионалов похвалы. Все идеи казались сумасбродством. Ввести наряду с живыми актерами рисованых героев? Бред! А полуторачасовой мультфильм?! Кто его выдержит, когда можно лицезреть на экране натуральные прелести Джоан Кроуфорд?! Но Дисней делал по-своему. Его первый полнометражный мультик "Белоснежка и семь гномов" стал самым кассовым фильмом всех времен. Потом Дисней снял без малого две дюжины "полнометражек".

3. Авантюрист против Осторожного. Чем выше риск, тем быстрее идешь к цели, тем больше преимуществ перед другими. Первые 30 лет студия братьев Дисней ежегодно разорялась, ибо Уолт постоянно ставил на карту все, что имел. Ради Диснейленда заложил и дом, и деньги. Он перенес 8 нервных срывов и 19 жизненных кризисов. После каждой "болезни РУ" - разочарования и уныния - он возвращался к делу с еще более впечатляющими замыслами. Без депрессии не было бы эйфории!

4. Добрый против Злого. Добро в конце концов берет верх - таков закон этого мира. Выгоднее делать ставку на добро. Тема всех произведений Диснея - борьба со злом. Дисней обожал счастливые финалы и поселил всех своих персонажей в пространстве собственного целомудренного мировоззрения. Так он "заработал" себе имидж нравственно чистого человека. А ведь был злостным курильщиком и почти алкоголиком. О его романе с актрисой Долорес дель Рио было известно в Голливуде всем. Однако ни один репортер не посмел испортить его репутацию. Почему? Дисней создал для нас мир счастья, убежище от бед реальности, и было бы неблагодарностью его задеть. "Материнство, яблочный пирог и Дисней" - вот святая американская "троица". Святыни осквернять нельзя.

5. Ребенок против Взрослого. У кого детство не кончается, у того и творчество длится вечно. Даже в 55 лет Дисней часами играл в мини-железную дорогу. Это был прообраз его империи развлечений, мультик в реальности. И вне времени. Из фильмов он удалил все ссылки на возраст и дату. Зато их выпускали заново каждые 10 лет, не боясь, что устарели, давали повторные прокаты для нового поколения детей. И произведения, провалившиеся с первого раза, потом приносили баснословные барыши.

6. Проситель против Гордеца. Никогда не стесняйтесь просить, и вы удивитесь той помощи, которую получите. А каждая удовлетворенная просьба укрепляет влияние на людей. Дисней просил денег много раз и всегда находил кредиторов. Когда аниматор задумал парк развлечений для всей семьи, соратники отказали ему в поддержке. И Дисней обратился к "главному врагу", каковым тогда было для киношников телевидение. Отдавая "теледолг", Уолт вышел в эфир с еженедельной программой и показом шедевров своей фильмотеки. Это произвело революцию на ТВ, превратив его из средства массовой информации в семейное развлечение. Так в 53 года Дисней стал миллионером. А первый Диснейленд сделал миллиардерами его потомков. Хотя творчество - не богатство - было для Диснея превыше всего.
Галина Качук.
Работница

12 простых способов делать все вовремя

lingvist — Thu, 04 Dec 2008 10:02:37 GMT

Как перестать откладывать дела - 12 простых способов.

В принципе, если ты снова и снова откладываешь начало какого-то дела, имеет смысл спросить себя: а не случайно ли это дело оказалось в моей жизни? Действительно ли оно мне нужно?

Если сложно ответить на этот вопрос вот так, сразу, можно договориться с собой: “Я думаю об этом до вечера”. Если сложно решить самому, можно обратиться к маме, другу или другому близкому человеку, который знает вас достаточно хорошо, и его совет будет иметь для вас смысл.

А то и финансово все просчитай. Так один молодой человек никак не мог начать учить английский. Занятия английский требовали 1 час утром и 1 час вечером каждый день. Когда начали переводить эти часы на деньги, оказалось, что его рабочий час стоил 10 долларов, а если оценить утреннее время - это как соседу пойти забор красить, и красить он его пошел бы долларов за 50, да и то вряд ли. Сложили все “расходы” на изучение английского и поняли: жена и секретарь язык знают, и ему просто финансово невыгодно его учить - никогда он столько не заработает с помощью английского.

Все 12 способов самомотивации делятся на три блока:

Позитив:

1. Мечта перед глазами. Увидь то, о чем мечтаешь, зажги себя. Начать можно с составления коллажа.

2. Легкое начало, посильные этапы. Что тебе нужно сделать, чтобы начать легко? А как разбить дело на максимально легкие этапы?
Кстати, мы на днях с одной девушкой обсуждали, на какие части можно разделить написание диссертации. Предлагаю странички, а то и строчки.

3. Делать вместе - поддержка. Найди компанию людей, с которыми вы будете делать это вместе. Так, девушка, которая послужила поводом к этому интервью, никак не могла начать учет времени. Оказалось, что она постоянно отвлекается на другие дела, которые делает с кем-то вместе, а учет времени не может начать, так как его вынуждена была делать одна.

4. Позитивный опыт. Многие ведут дневник успехов, записывая общие успехи каждый день. А можно вести дневник успехов, записывая успехи по этому конкретному делу.

Организация:

5. Цейтнот: короткая интенсивная нагрузка. Если дело делать долго и постепенно, дело будет делаться медленно и размеренно. А если жестко организовать себя поработать коротко, быстро, то и дело можно сделать намного быстрее. Организовывай себя на короткие 10-15 минут четкой и быстрой работы.

6. Сделать привычкой. Если что-то выполнять регулярно в течение 21 дня, то через 21 день это делать легко и непринужденно. А если что-то регулярно делать в течение 40 дней, то через 40 дней без выполнения этого дела будет непривычно и некомфортно.

7. Тайм-менеджмент - жить по естественному распорядку. Другое дело, что распорядок у каждого свой. А у кого-то распорядок отсутствует и вовсе. Таким образом, если наладить тайм-менеджмент, психология будет уже не нужна. Естественный распорядок предполагает естественное выполнение дела.

8. Учить другого. Давно проверено, если человек учит другого, он и сам быстро научается тому, что учит.
Например, в студенческие годы я подрабатывала репетитором. Репетиторов английского языка в городе было много, и доходы были невысокие. А репетиторов французского языка почти не было. Только вот французский я знала намного слабее английского. Но рискнула - дала объявление. Тут же нашлись ученики. И французский я выучила настолько быстро, так научилась его преподавать, что ученики все легко поступали на ин.яз.

Негатив:

1. Страшилка. Бывает, мы любим яркие впечатления. Поэтому если когда-то себя правильно, точно, умеренно попугать, на многих это производит впечатление. Сходишь в поликлинику, посмотришь на тетенек разных форм и с разным состоянием и спросишь себя: “Я от них чем буду отличаться через столь-то лет?” Когда поймешь, в тихом ужасе скажешь себе, что не хочешь быть таким …. Не прячь голову в песок, отдавай себе отчет в итогах. Когда знаешь итог, многие вещи становятся очевидными. “Я могу сегодня напиться?” - “Могу! Но последствия будут такими-то”. “Я могу сегодня не идти на работу?” “Могу! Но результаты будут такими-то”. А если ты сходишь в морг, посмотришь на сосуды умерших уже людей … Сосуды выглядят как канализационные трубы. После этого хочется реально следить за питанием.

3. Соревнование и вызов “Слабо?” Когда похвастаешься перед кем-то, что занимаешься тем-то, тебя обязательно спросят о результатах. Зная заранее об этом, и не очень желая попасть впросак, ты скорее всего это сделаешь.

4. Объявить об обязательствах. Расскажи о своих обязательствах близким, коллегам или друзьям. Это работает.

5. Поставить себя на деньги. Если ты действительно хочешь заняться Дистанцией, расскажи об этом маме, расскажи об этом другу. Пусть они тебя спрашивают как можно чаще о твоих результатах, и если тебе сказать нечего - ты платишь то ли 100 рублей, то ли 100 долларов (какая сумма реальна и чувствительней?) С учетом того, что деньги ты платить не хочешь, ты скорее всего это сделаешь.

Таким образом, бери 1 или все из предложенных способов самомотивации и действуй. Всем успехов!
http://distantnik.ru/archives/528